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-O-全世界失眠请让时光停下，让我不用再苦苦思考下一步该怎么走~~ 20 January 关于``` 很久，没有再在这里写下些什么，曾经这里才是我的主要根据地，也忘记了是什么原因让我放弃了这里，任这里荒芜下去，到现在无人问津...好像是一种自然现象,只是简单的改朝换代似的.可是我也是个重感情的人,所以时不时还是会回这里来看看,看看那些熟悉的曾经,或许这里写下的文字才是当初那个真实的我.
这年冬天,气温很低,可是我却穿着历年来最少的衣服.我把台式电脑给抛弃了,所以可以带着笔记本电脑随着我人而转移,今天在来成都的大巴车上,看着电脑里存的综艺节目,还是会忍不住看向窗外,时而关注下汽车行进到高速公路的哪一段了,还是看到了那个分叉路,还是会忍不住想去到那个从来都没有去过的地方...天气和空调让车内外的温度形成了很鲜明的对比,车窗上形成了很厚的一层雾气,伸出食指,开始在窗上一圈一圈地画,然后自然而然地写下了那三个字母,好像我从来都是习惯写那些字母,而不是写下他的名字...
突然的消息让一切都变成了未知,我在自我安慰着,却还是有那么淡淡的悲伤,我们就又要这样擦身而过么?好像就这么心安理得地等待,好像就这么习惯了不见,可是,这样一个非常时刻,我好想亲眼看到他的笑脸,或许对自己是一种安慰,我习惯地想要知道他很好,他不需要担心... 9 February 我犯錯了？ 完成了一項項寫作，觉得不该再让MSN承受这样的不停地生日快乐的节奏了。
新浪的BLOG越来越趋于公开化，反而是这里能让人安心地写下一些话来。
很是迷惑，我和C到底是怎么了？是我对他的态度出了什么问题，还是他开始对我的躲避？
很是怀念起当初他叫我“乖熊”或是“笨熊”的日子起来……
那个熟悉的C哪里去了？ 8 February 很久很久 有整整七个月没有来过这里,在宝贝儿的带领下,突然很想念这个地方.决定回来写写,往回看了很多,原来曾经是如此的痴迷,那样的笑容,那样的温暖.
有些事情总是在无声无息中改变,是什么时候开始彻底地放弃,无法确定,只是慢慢的淡了.
很久很久……在这里甚至找不到我现实的轨迹.疯狂地写MSN的时候,流过很多泪,到现在已经忘记了过程,只剩下了一种感受.
C说我们走远了,但我很想知道,我们最近的时候是怎样?朋友像我们这样是有些不正常的,他总是为我写在空间里的文字生气,他不知道为什么,但在昨天我却笑了,或许,他是在乎我的,不然他何必将他的喜怒与我的文字挂上关系呢?或许我很依赖这种被人在乎的感觉,所以手机里存着他第一次为我而着急的短信.H没有做到的事情他做到了,那场大吼之后,我开始不爱K了.或许这只是时间对上而已,但是很多的时候我是怀着一种感激的心情去回想我们认识的三个月.
很久没有来过了,所以,亲爱的MSN,这些事你都不知道吧,我会在这里补上的.我,回来咯 4 August A NO突然就很难过，只是偶然地想起今天有他的比赛，
这在过去的六年是一件多么不可思议的事情，
过去的六年我把他的每一场比赛都记得那么清楚，
可是，第七年开始，我已开始淡忘太多东西……
很难过，是因为，一直都在网上试图可以找到看比赛的地方，
可是怎么找都找不到，就像注定的！
我是真的有点生他的气，七年来第一次，
如此的希望他受伤，如此的希望他不好，
我想我病了，我变了，
我都不知道我变成了谁，
我变成了他的恶魔，我不停的诅咒他！
可是，一转头，我的眼泪就拼命地流，
又变回了守护他的天使，
只是每变一次恶魔，我就离天使越来越远……
爸爸妈妈出门了，家里还是只剩我一个人，
我对着电脑屏幕拼命地抽噎，
眼泪一直打转，
我真的好想不要让自己那么压抑，
如果有个机会让我一次给我发泄个够，
那大家一定都不认识我了，
我会变的跟恶魔一样……
30 July 欺骗其实一直以来都很怀疑某人的博客是否真的是他本人在经营，
准确地说最初是不相信的，但是后来一些朋友都说不该去怀疑，
想想，算了，还是相信他吧……
可是昨天因为兔子的话，确定了，自己的怀疑是真的！
这应该算是一种欺骗吧？但是这欺骗到底应该是算LC,还是算在他身上？
那么久，七年啊……总是不顾一切地相信他，
但是偶尔会觉得有被欺骗的时候，
有种心痛的感觉，
不是心痛别人，而是觉得自己的不值……
也许一个博客的问题，无法真的让我彻底断绝这一切一切的联系，
但是，如果某人真的在乎我们，
就应该保持最基本诚实！ 23 July 重拾这块寂静之地 有好久都没有来这里更新了，呵呵，主要是大家都跟风似的开始玩新浪博客，但说实话，还是比较喜欢这里不管怎么样操作都要方便些，而且花样也会多些……昨天好像一下过了之前过的那种生活，有点小小的陌生，好象那种没心没肺的日子对我来说是很远了……
20岁的人了，是个大人了，不会再那么轻易的掉眼泪，回首过去的日子，像个孩子一样的疯够了，是该好好的为自己的未来打算下了。孩子，其实还真是喜欢是个孩子的感觉，有足够去疯的理由。可是，我确实不是个孩子了，记得上次和他们球迷会的人一起去基地，有个小女孩，好小，大概就是初三的样子，一副很执着的样子，想当初我大概也就那个样子吧……当然，那次去基地不是以球迷身份去的，所以就很安静的坐在场边的椅子上，看着雨中那些奔跑的身影，陌生又熟悉，两年了，我有两年没有去看一支球队的训练了……那种目不转睛生怕漏掉一个精彩瞬间的感觉已经不在了。偶尔会被前面站在雨中的球迷挡住视线，觉得从他们身上，有种我似乎永远无法被赋予的执着，我从02年开始的彻彻底底地变成了四川足球的叛徒……而今年在和BENE的一阵争吵之后，又对申花失去了原有那份执着的支持。妈妈说，她感觉我对足球都慢慢淡了……听到这句话，我突然有点想哭，想当初24小时都在挂念的东西，现在已经在我的心里慢慢失去了重量，是种可悲吗？不过，我也开始对别人说我不是个球迷了，哎……顶多算个伪球迷……我承认也许对于国际足球我是真正地在看球，但是中国足球，我确实是因为人我才去看的……
巨蟹座的孩子总是怀旧的，这点还真是让我苦恼呢…… 28 April 回忆无力有人说我喜欢接触那种相对虚幻的东西，
这点我其实只有去坦然地承认，
因为很早以前我就习惯将右手的大拇指置于左手大拇指之上，
从来都不曾犹豫……干脆而果断~~~
我就是这样一个习惯幻想的人吧。
我也拥有巨蟹座最突出的特点——怀旧，我总是处在一种自顾自的回忆中。
回忆对于我来说总是无力的，
可是不知道为什么今晚，坐在电脑前，
却想好好总结下这七年的点点滴滴，好像真的要决裂似的，
七年之痒，应该不会在我的记忆里出现吧？
1999年
关于这一年的很多东西，已经忘得一清二楚，
那一年好像更多的像一片空白，
可是记忆却多出了一个无法抹灭的身影，
那一年，我似乎还是个孩子，
我甚至想喊眼前这个高个子一声“叔叔”……
年底的时候，我终于知道他是一个叫杜威的17岁男孩
……
2000年
好像记忆遥远的更多的时候是在和张玉宁那一届的国奥出现着交集，
我开始爱上一支叫做沈家军的球队，
一支当时并不是主角的球队，
我更喜欢那个高个子男孩，
…… 14 April 我和姐姐的LY一个人出现在两年后，让姐姐开始有点猝不及防，
她问，LY在她的心中成为我心中的欣欣一样？
“不要”我坚决地回答她，回答的似乎有些过于坚决，
半梦半醒中，我是真实体会到那种疲惫。
我承认LY是个值得心疼的人，
姐说LY什么也没对她说，只留下了个落寞的背影，
姐说现在的LY就像去年的欣欣……欣欣已经回家了……
我心疼LY，是因为传说中那个“男人的承诺”，
LY，你真的答应过我，你在那里会加油，你会好好的……
姐，我们都任性把那当作他的承诺，
我却不知道是真的可以去相信吗？
连我曾经最相信的那支球队，那个队长都曾经骗过我……
成都的天气，带着诡异的气氛，
前几天走狂风中，好冷，冷得让人想到冬天，
北方，在我的印象中就是意味着“寒冷”两个字，
北方的那个城市好像很成都很不一样，这从小于的口中可以知道，
LY会因为小于说的阳光而爱上那里吗？
他会远离成都吗？
这些问题在3月5日之前我都不会去想象，
因为我觉得他出现在成都这座城市是多么的理所当然，
当他孤单的收拾东西，接过登机牌，走进登机口的时候，
我都没有意识，其实他和欣欣一样离开了，
直到那天去看大眼的时候，我才猛然有个感觉，好像自己有点想他，
也许我对他是和姐姐对他的感情是不一样，
我只是觉得他是个坚毅的男孩，
一个为了梦想而忍辱负重的男孩，
一个傲气的男孩……
一个不经意给我一个似乎无关紧要的承诺的男孩（请不要误会，这与爱情无关）
LY现在所在的城市有成都没有的海，
有成都没有的城堡式的建筑，
有成都没有的海蛎子，
有成都没有的阳光，
小于说，那里什么都有，最好了……
可是，LY，请你不要爱上那里，忘记成都~~~
姐，或许有一天我们可以去那里去看他，
我们一定可以等到他回来！
原来我的记忆在你的影响下开始在06年得到延续…… 10 April 我会好好的我会好好的花还香香的
时间一直去回忆真美丽 我是想着你一直想着你 你在我心底变成了秘密 不要说你爱我你想我 如果你的心里没有这么做 只是勉强的敷衍我 我知道了会很难受 我要你默默走不回头 我会清楚明白你要的是什么 无须勉强的安慰我 说奇怪的理由 到现在还是深深的 深深的爱着你 是爱情的友情的都可以 那是我心中的幸福 我知道它苦苦的 ---- 要给你远方的祝福 我知道它苦苦的 不知道是关于友情还是关于爱情， 亲爱的，我会开始想念你，
亲爱的，我会好好的……
我想写给谁呢？亲爱的，你要看好了哦——
蚊子、鸽子、赖皮，我好像很久都从你们的生活中消失了一样，
我想这个我作为朋友的失职，
也许我是太容易忽略很多东西了……
手机掉了，失去了你们的号码，我才发现好像自己把一些东西给尘封起来了，
突然间好像把你们弄掉了似的，
昨天看到鸽子的空间里，把偶、蚊子、赖皮当成上天给的礼物时，
是真的感动了，
我想我们其实一直都没有分开过……
杠杠比以前坚强了，可以独立去面对很多事了，
大学里大半年的生活里，我学会了很多，
也许也丢失了一些东西……
好想你们，亲爱的，我好想你们，
亲爱的，请不要担心我，我会好好的！
 再来是要写给谁呢？泥泥姐姐吧，
亲爱的姐姐，我想我们真的是那种很美丽的意外，
有些人注定的相识相知，
我们就是这样吧，
好像很多时候都可以在你身上找到自己影子，
我们都是那种傻傻的，
呵呵，想到昨天你一次次提到他们，
在球场里一次次地说你想他们，
我就想我们一定都是在欺骗自己以为自己忘了，
其实，深刻的铭记又怎么会轻易地磨掉呢？
我想我们只是把这些东西深深埋在心底了
我们的青葱岁月……
亲爱的，我会想你陪我一起的岁月，
亲爱的，我会好好的，放心啦！
要熄灯了，我只能先写这么多了~~~
明天继续！ 6 April 好久不来写点什么 好久都没来写点什么了，不是人变懒咯，是一直都在弄QQ空间，
突然有点怀念这里……
看看前面的好像都是一种伤感~~~
也许今天又要继续了。
是确实觉得有些东西很无助了，
很是无法猜透很多东西，
有些时候你希望一些东西消失，
可是真正消失的时候又会开始怀念……
我不知道我现在是怎么想的，
就觉得一切都心安理得的…… 3 February 我想去的城市（国内） 大过年的也不写什么伤感的事情了，写写自己的期望吧，很早前写了一篇关于自己想去的国外的城市的帖子，今天就写写国内的吧……
上 海
  粉红色，上海是我心中的粉红，向往、梦想都那么清晰，关于上海我有种无法抑制的执着……其实，仔细看看上海的城市中同时充斥着时尚和古典这两种元素，完美的结合……
有很多人对我说，上海不适合工作和居住，生活节奏太快，生活过于小资……不知道为什么，我竟然对这种生活钟爱有佳，也许我就是那种喜欢过着一些充实而又有些小资生活的人吧。
关于上海，那里是妈妈的老家，那里有我最想工作的文广集团，那里还有属于他的申花队，那里还有梦想结婚的虹口足球场……
 （待续……） 30 January 这个世界  静静的看着远方，仿佛看着未知的将来一般，终于决定走出那个虚幻的境地……
这个世界会在一瞬间让你觉得是灰暗的，即使心中原本充满了希望，有些善良地觉得还有些色彩，
讨厌现在的这种感觉……
这年也没什么过头，确实是这样的，身边包括自己都是过的糜烂的，
我不喜欢我的家庭，至少是爸爸这边的大家庭——
复杂、势利、还有点自私，
我也说不清那些争吵是谁之过，
我不愿意和他们过多的交流，我一直只是游离于这个大家庭之外的若有若无的一员而已，
至少我自己这样认为……
大年初二，爸爸和他的爸爸的大吼大叫几句之后，又把矛头对向我，
呵呵，我选择沉默……关我P事！
这个世界莫名其妙地转动着，发生着一些莫名其妙的事情，
然而自己的生活总是属于自己的，和别人无关。
27 January 告别疯狂2006年的1月27日——四川足球告别中超的日子，
我也正式告别那种不正常的疯狂，
就这样有些带被强迫似的告别了。
发现自己最近真的忽略了很多，就连昨天杜威回来，也是直到今天才知道。
大坤走不了了，可是……
明年我一样不能去现场给他们加油！
告别疯狂，我开始真正考虑寻找偶的天使，找到那个双鱼座男生！
19 January 安静的孩子从今天开始做个安静的孩子，远离足球的孩子，可以吗？我静静地问自己……我前所未有的开始怀疑自己咯。我在害怕些什么？我是个胆小的孩子……有种孤独感突然袭来。昨天的一切已经平静下来，可是还是会在不经意间想起，觉得有一点点受伤，一种自己给自己的伤。
开始在外面打工，帮一个老师教小孩子打羽毛球，没想到N年之后，自己做了一次角色的转变，原来小孩子尤其是只有二三年级的小孩子是那么不容易教，现在在心里开始佩服教练，那个时候对我们这些小鬼还真是有耐心啊，呵呵……
今天难得回家休息一下，觉得很轻松，真的觉得在家是避风的地方，好温暖的一个地方，外面电视在放着申花的比赛，好像觉得已经有些遥远咯，不知道为什么会在一夜之间觉得这些很没意思，也许，之前只是在给自己找些寄托吧，“不是一个世界”真的吗？
慢慢的长大，慢慢开始学会自己去选择一些东西，其实，有时会觉得要是一直都是孩子该多少，可以肆意地做一些任性的事情……安静下来吧！因为我总要长大……
恩……安静下来……真的可以吗？
外面的小孩子已经开始放炮了，要过年了，心情要好起来哦……
PS：杜威，好象得回来了，说不清自己是总什么感觉，觉得好象我已经无所谓似的，可是，还是忍不住去关注一下……
大坤，也许没有他，也就不会有昨天的事，远了，感觉真的远了…… 11 January 小光棍节都说11月11号是光棍节，那今天该不该算是一个小光棍节呢？呵呵，就当又让自己过了个节吧……总是喜欢给自己安上一些莫名其妙的节日……
早上，其实应该中午咯，起床的时候看到手机里有三条短信，一条是老川足发过来问实德什么时候走，还有一条就CQ告诉我大坤今天回大连了……足球，足球，哎……为什么一天到晚都是这些东西……很烦，真的有一点点厌倦咯，到了晚上看电视，超女演唱会，靠……居然又看到龙泉体育场，我狂晕……也许是我看得太清楚了，连曾经给大坤挂横幅的那个看台都看得一清二处……横幅，下一次挂出来，是什么时候呢？一切都显得那么遥遥无期……
感冒咯，嗓子干干的，还长溃疡……这人真是整天整天的昏沉沉……好象干什么都提不起精神~~~该好好清净一下了…… 5 January 认真有好几天都没好好的写过一些文字了，
也许是到了考试的缘故，确实没什么心情去思考该在这里来留下些什么。
昨天和朋友一起去KTV唱通宵，可是到了两点过就撑不住了，
和莉到KTV的二楼找了间房间睡觉，
好像现在的生活真的是接近糜烂了，
我不应该是这样的，以前我可以为了足球熬夜不睡觉，
可是，现在我好象已经有些迷失在了这些昏暗的灯光下，
也许这是一种可悲吧……
开始觉得什么都无所谓，更加猖狂的留恋被窝，
每天还像婴儿那样卷这身子睡觉，好象这样才是最安全的。
呵呵，昨天在KTV唱歌的时候，忍不住还是点了《真心不假》来唱，
还把歌词改了——
勇敢的燕子呀，把我的心愿告诉他，说我还站在机场里，等着他回到那个球场……
呵呵，其实，我真的不在乎了，你们信吗？我真的不在乎，
人总是要长大的，不能永远住在这种幻想中，
不能为了不受爱情的伤就把自己裹在厚厚的自己编织的茧里……
如果有机会，我还是会去看他的比赛……
为了曾经那段刻骨的坚持。
要放假咯，可以回家咯，
好想鸽子、猴猴，还有赖皮……
亲爱的，我们又可以在一起咯…… 31 December 2005那些人，那些事 “有人说时间匆匆，转眼一年又从掌间流走。”然而时光荏苒，岁月淘沙，滤去指缝间的细沙后，总会有灿然的记忆留下……在和2005年说再见的时候，我开始回忆起这个“PK年代”的那些人和那些事，也许，并不详尽，可是，总会留下一些痕迹……
人
张耀坤，在我的日志中出现最多的人，2005年在四川冠城效力一年。2004年1月2日的毛家湾午后阳光下的微笑让我开始义无返顾地支持这个长得像猩猩有双大大眼睛的大连小伙子，这一年为他笑过，为他哭过，也为他傻过……可是，新的一年，我开始理智，我决定学会回到现实中。
杜威，这个人在过去的六年每一年都可以在我的心里上榜，我最喜欢的中国球员，2005年8月租借苏超凯尔特人……
泥人，嘿嘿，亲爱的姐姐，这一年认识你真的好开心，想起我们一起去机场，一起去球场，一起笑，一起哭……一切的一切，都有你陪我一起度过~~~
吴浩，我最好的异性朋友，没想到补习的一年又和你成了同桌……有时还是会闹些小矛盾，大多时候都是因为我的任性，嘿嘿，还记得早上有你帮我买早饭，中午有你帮我打饭，周末有你送我去赶车回家的日子……因为高考让一切都改变了，我也开始习惯现在的新生活，就像当初鸽子猴猴它她们刚去上大学，而我却留在了补习班的时候一样，可是，我们一直都会是朋友，这一点无法改变……
还有好多好多的人，开始在脑海中浮现，可是没有太多的时间来一一记下，没有写到的朋友们请见谅，我的室友，我的老朋友，我的新朋友们……
事
2005年4月16日 张耀坤在对武汉队的比赛中不慎攻入一粒乌龙球，受到四川球迷的漫骂，我从此厌恶四川球迷，不再支持四川队！！（也许，不厚道，但很坚决……） 2005年5月1日 对阵北京的比赛中，张耀坤攻入关键一球，心里甚爽……2005年8月14日 连续第三年看申花到四川的客场比赛，冒着危险在龙泉足球场大喊“申花，加油！”“杜威，加油！”嘿嘿，还会突然冒一句“大坤，雄起！”……2005年10月30日 大坤告别龙泉足球场……翘点到，看球赛~~~2005年11月3日 翘党课，送大坤…………………
2005年6月7日 结束高考……解放了……
2005年6月26日 我19岁咯~~
当2006悄悄来临……这是几周之前的写作课的作业题，觉得在今天这样一个日子来写，其实也不错……
关于欢笑，关于眼泪，那些曾经跳动的日子犹如细沙般悄悄从指间滑过，留下细微的错觉，恍恍惚惚间……（要阅读全文，敬请关注近期空间更新……）
来许愿吧…… 29 December 醉了……平静的一天，下午老老实实地待在寝室里，
晚上普通话课后全班聚餐，终于还是承认自己的低落，
不然自己也不会一杯一杯地往下灌，
还好自己还是清醒的，知道快不行了，克制住了……
心情就像一张白纸一样，好像很空，
又好象有点点的期待，
又好象很伤感的……
头好痛不知道该说些什么了……
我不喜欢酒精的味道，
我也不想用酒精来麻醉自己…… 无题 耳麦里是陶子的声音“突然很想不要飞，想走路去纽约……”
不知什么原因，今天早的成都被巨大雾给裹了起来，因为不用上早自习加上白天都没课，所以就一直赖在被窝里不想起来，室友们谈论着窗外的雾，说是要是今天回家一定不能回去了，因为雾大，高速路都会封掉……
姐姐，发短信说，她回家了今天晚上不能陪我看球了，我小小的难过了一下，说了还关注他最后三场球，已经过去了一场，今天晚上的也不能看了吗？变态的学校在31号晚上还安排一科考试，原本想回家看最后一场的，也不可以了……可能是注定的吧~~~
可是，我都不难过了，真的不难过了……
姐姐，我是不是很勇敢？我就这样轻易地把过去的一切一切都抛弃了，我回到现实中了……张耀坤——大连实德球员，或许，明年他会走向更好的地方，可是，在我眼里，他已经和中国足球一样不屑一顾了……
 傻傻地把一个吃麦当劳得的娃娃，叫“杜小威”……好象是在用这种方法来告诉别人，我还是喜欢杜威的，一个劲地想走路去格拉斯哥，好像是想证明一些什么已经不存在东西……
也许一个人的突然出现真的可以把我拉出迷茫了N年泥潭，
心情也变得好起来……
呵呵……
执着的“小蟹子”终于明白了，放弃一些，将可以得到更多……
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![图文-[亚洲杯]中国2-0巴勒斯坦杜威为国足建功](http://image2.sina.com.cn/ty/n/p/bn/2006-02-23/U1623P6T12D2063393F44DT20060223025042.jpg)
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